木木笑的神秘城堡

小费，小费，大家都是这么喊她。

 

高一进2中的第一个朋友，知心的无所不谈的朋友，也是我始终觉得我一直应该感谢的永远的朋友。无论现在的我给人一种什么样的感受，也不知现在的我是否做了真正的我，我承认，我改变了许多，不够单纯，不够真诚……我倒有点怀念高1时候傻气的，坐在第一排安静的羞涩的自己。仍然清晰地记得刚踏进2中的手足无措，那种彷徨，那种对未知的迷茫，还有，对小费的依赖。具体的我不记得什么，脑海中我就记得

我总是在为成绩掉眼泪，哭过之后却照旧玩啊乐啊，现在想起来，有点可恶。

 

每每总会在听完小费细细的安慰，劝说之后油然而生一种敬意，我曾对她说过：你是我一辈子都会感激的人。自认为她有着脱俗的内敛气质，可能于她从小接触文学，尤其是古典文学的缘故吧。小费总是很安静，笑起来很甜，嘴角漾起浅浅的酒窝。虽然并不称的上美，可着实让大家都喜爱，包括男生对她的青睐。

 

不怕笑话，我曾经认为她是世上完美的人，像观音，没有一点瑕疵。现在，我还是觉得，小费心地真的很好，很善良，那是一种由内自然散发出的品质。年少懵懂时的对友谊的定义，微秒地起着变化，我向来觉得自己是个俗人，所以，当一个俗人被一个圣人认可的时候，那感觉是如此荣耀，于是我庆幸。我的彷徨期，是在小费无微不至关怀下度过的，我们一起笑一起哭过，我总不以为然那些过去，或者说过去的朋友。我认为我不断地在前进，不断地完善，不断地使自己完美了，骤然回头，原来，那时，真的很深刻，深刻得让我察觉到分别后我的桀骜我的无知愚蠢！在每个时期，我总是改变最大的那个，无论小学升初中，初中升高中或者高中升大学……

 

夜深了，一个人的时候，心里很安静，思绪随着音乐的旋律，会有一种特别的心情，于是，我不停地敲打键盘，不停的思考。偶尔停下，深吸口气，回想自己的那些不在意，回想自己有时候的自大，不可理喻。现在的心情，是雨天。

 

刚去过小费的空间，她的文字，浅浅而富哲理的，她的气息，轻轻漾起，散漫在脑海。突然想起初中毕业时唱过那首歌：有了新朋友，不忘老朋友……让自己谦逊点，真诚点，真诚对待周围每一个人，学会感激，感激像小费那样安静的让人信服的朋友。高2分班，哭过之后，在文科班哄哄闹闹的日子，差些将小费遗忘。原些，我们依然互相等着彼此下课，一起进出食堂，进出寝室，时间久了，熟习了新同学，我们便与各自的伴一起，走得也便没这么近了。。。我过着我疯狂嬉闹得生活，她依然过着安静的，悠然自得的生活，但她无论走到哪里总吸引着周围的人们，听到大家亲切地唤她小费，而我与她渐远后，心里会有种稍稍失落。可，我依旧过着我傻傻的疯疯的7班生活，我在文科班自认为找回了自己，没有惆怅，很快活！

 

等毕业后，我们甚至不知道各自的去向。等我近乎让大学的新鲜生活把仅存的留给回忆的空间挤掉的时候，我在商学院的中门奇迹般的碰到了小费。我直想拥抱这个朋友，她一点没变，但她说我变了。我果然是个善变的人呵……

 

她告诉我，她来看以前10班的一个同学。我很惭愧，我甚至觉得自己从没有关心过那些曾经给予我那么多的人，坏到了极点。（包括神说，我更应该感谢的人！）我不知怎样去和那些曾经一起成长，一起哭一起笑的朋友们表达我的感受，当已经分别，有了各自新的生活的时候。（不过YAN是没话说的）失去后才懂得珍惜，我可能还没有深切体会这种感受，我容易习惯于一种新生活，以一种新的方式，我承认我有时候认识事物的无知，但请归咎于我在成长，我在彷徨。我最终会安静下来，请相信。

 

希望你过得好，小费。有空我会来上海，来看你，来和你聊好多好多的事情，聊好多好多我想对你说的话，感激的话！

 

每个时候会有一种心情，今天我听燕姿的《雨天》，所以背景音乐换作了它。

 

PS：我要感谢的人肯定不止小费一个，但是，这里，借小费，真心的向你们表示感谢！神说，曾经帮助我直到最后的善良的善解人意的开朗的伙伴！YAN,从初中到以后的未来未来，永远的好姐妹,无论怎样，我们会一直走下去!眼睛，疯狂的像男生一样的丫头，却会像妈妈一样照料我，叫我别忘了这个，要记得那个。还有，高一我的同桌，豚豚，我有对不起你。还有，一帆，娜娜，张茜，晓蕾，好多好多……你们还好吗？好想你们，朋友们。。。。以后有机会，我写十万字的文章悼念你们。

 

    时间总是悄无声息过去,我的空间每天都在层层地积着灰.怪我没有每天打扫,怪我没有每天试图更新,我也没有那种激情天天刻意记录些东西,今天发现,it's my fault~我没有记录我的暑假我的爱，没有记录我的病我的痛，也没有记录我其中很多的得与失。我现在将以一种很淡然，很平和的心态叙述，叙述我的心情……

   我的身边，发生不了惊天动地的大事，可是小事也足已使我伤透脑筋。总感觉自己被困惑着，没来由的。可能我的脑子真的缺少什么，我想积极起来，想静下心来写美美的文字，美美的诗，想和亲爱的朋友分享我的快乐，但等我打开空间，那些文字，那些思绪就骤然烟消云散，取而代之的是满脑子的琐碎的生活的烦闷与无趣。没有激情。想想生活还真的le无生趣……想到这，又觉得自己太过于悲观了。

   我现在的年龄不再该是迷茫，困惑，矛盾的年龄了吧？？太阳依旧每天升起，对阳光的热爱却已不再。无论它如何绚烂，如何璀璨，如何光耀四射，要是下定了决心舍弃，下定了决心不再热爱，那么，即使再强的光，再拼命地照射，只会伤害……现在，或许我更倾向于风，自由自在让万物尽情可以飞舞的风，我渴望成为在风中展翅飞舞的蜻蜓，或者蒲公英，寻找它的方向，寻找它的朋友它的爱。当觉得无法依赖，无法寄托，无人理解，那么，请到风中去。。。。

   也许太久地辗转于医院，家里的缘故，觉得自己缺少新鲜的空气，新鲜的心情，新鲜的思绪。期待在风和日丽的清晨，躺在绿油油的草地，吹着和煦的风，仰望湛蓝湛蓝的天空中飘过洁白云，偶尔地，蜻蜓飞过。然后静静地和知心的（朋友也好，爱人也好）细语漫谈，这将会是多美的事儿。

   不管我在做梦抑或什么，我依然很庆幸身边有着真正关心我的人，一路走来，你们一直温暖着我^_^

我想,我迷失方向的时候谁会愿意留在我身边,然后在我耳边轻柔细语: 笑笑是该坚强的....我不奢望任何人,因为我不怕,我想我自己会踉踉跄跄地找回方向,按图索骥得摸索下去.坚定下去.每个人可以简单的因为一句毫无意义的话而烦恼,一部毫无价值的肥皂剧悲伤,一场马拉松式的爱情而凭吊.我却因为不明确的我的存在而哭泣.现实的人找不到刻骨铭心的爱情,得不到天长地久永恒的友情.但可悲的也是自以为得到过刻骨铭心爱情,天地久友情的而沦陷的人却不知道曾几何时他早已经和生活轨道脱了节. 我很愿意相信一切有如大家所说是美好的,生如夏花.为什么美好的时候我感受不到几分美好,而在烦恼之时我却感受到了万分的痛苦.我要用1刻钟来悲伤地看世界,愤恨所有人,所有不了解我的人.愤恨后,终究得到了什么,又失去了什么.复杂的人多么可怕,我已经太不情愿去做个复杂的人,到底我做了怎样的人???想要安慰的时候,为什么没有勇气说:请你安慰我;愤怒的时候,为什么没有勇气说:请你和我吵架吧;开心的时候,为什么没有勇气说:请你和我拥抱呢;无论是亲人,朋友,情人.相信友情的孩子最终抛弃了友情去相信了爱情,相信了爱情后,你感受到吗?你的亲情也已变得十分肤浅.我永远相信亲情,无论爱情和友情的杆秤如何肆无忌惮地在我面前摇摆,永远.现在,我想说,欲去则去,欲留则留,我一如既往,尽管我不想保存,尽管我想颠覆释放,但是,我还是要自私地保存起来,保存起来我的心情.大家无法了解的心情.请原谅,要是我做了一个太复杂人.                                                                                                  PS:即使是最不幸的生活中也有阳光灿烂的时刻,也会在沙石之间开出小小的幸福之花.                                                                                           即刻, 我便要重拾行囊,寻找我的小小幸福之花 .                                                                          

                 沉睡中的王子

                 和美人

                 快快苏醒过来

                

                 飞鸟从头顶惊慌失措地

                 四处逃窜

                 已被确认的黑暗

                 铺天而来

 

                 梦境中的王子

                 和美人

                 已迷失了方向

 

                 通向城堡的路

                 横满了冰凌和古墓

                 那时

                 他们一无所有

 

                 笑着掸落身上的灰尘

                 路啊路

                 开始平坦开来

                 

                 花，最终

                 在绝望中盛开

                 那是爱的光线

                 冲破黑暗

 

                 于是

                 一切开始绚烂

                 王子和美人

                 找到了生命的色彩

 

 

 ps：整個世界變成一座美麗的花房，春天的花朵開滿了整個山谷

                

 

 

 

                

              

 

 

                

      春天，来了。

      今天，很晴。太阳也格外的好。

 

      在这个变更的季节里，却总是有着异样的心情，躁动，烦闷。

      天热了么？

      这些天，我被感冒折腾了很久，很憔悴，阳光不起来。

      每次努力试着平息躁动的心。我想，躁动也许是真实的世界所提供的一种凭证。

      太阳晒热的花草的味道开始扑鼻而来，阳光开始在风中舞蹈，流动着。慵懒的，昏沉沉想眯缝起眼睛，我想念一个静谧的有着清风的绿油油的草丛，蜜蜂在几朵零星的花上钻来钻去，嗡嗡地开采。蝴蝶悠闲飘逸，飞飞停停，有个痴迷的长发漂亮女孩躺在落满细碎花瓣中间，深呼吸。

      我想念在外婆家的童年。曾经蒲公英四处飞舞的烂漫纯真的童年。

      我可以再光着脚满地跑来等着外婆那唤我吃晚饭的清脆的嗓音么？

      我可以再驻足小溪间顶着大大的太阳说要捉泥鳅么？

      我可以再天真无邪地扑追着盘桓的，有闪动着光芒翅膀的蜻蜓么？

      我有着比城市孩子更多的回忆，我知道。我很幸福。

      想到这里，那些情景，渐渐的近了，从我眼前掠过，却又渐渐远了，像一团飞舞的纸屑。它们都在哪里去了呢？那时候的心情，那时候的孩子，那时候痴迷的目光。

      我努力地踮起脚尖痴迷地往我生长的地方眺望，眺望。。。。   

      我们现在总是在扮演着紧张，呆板的角色，一切思绪，一切梦想 ，一切言谈举止。

      我想寻找另一种世界，一种蓬蓬勃勃的世界。没有喧哗，没有烦躁。无限辽阔，无限深远。

     

      PS：感谢我所遇到的每一个人，希望在春天躁动的朋友们一定要记得深呼吸。

      还有，即将高考的BABY们，更要加油！